Being Lithromantic 一位性單戀者的表白（轉載）

原地址：https://link.medium.com/ab51eOLFF4

我一直認為當自己的某些特徵，足以被冠上學名時，都是為了找到一個逃脫的藉口。如此一來，就能假定社會可以給予「怪異」一點包容。

但今天，當我說自己是一位性單戀者時，我沒有任何企圖。因為光是知道世界上有和我相同處境的人，就給我相當的安慰。畢竟在此之前，我陷入在自身厭惡的泥沼裡，在道德譴責裡受難。而如今我能至少期許能坦誠地接受扭曲的情感，並努力避免讓人受傷。

性單戀（lithromantic），並不是一個生理性傾向。這不代表著我對人無愛，而是我無法面對與人相愛的事實。這現象與 John Bowlby 所提出的依戀理論中的──逃避型人格有著相同的情況。理論中解釋逃避型人格產生的原因，很可能是因為小時候無法接受親人若即若離的對待，因此害怕與他人產生親密關係。總是習慣抽離自己的情緒，否定他人的情感、漠然地看著愛人離開。

我最確切的例子便是在國中時出現的，因為在此之前我從未主動去追求他人，所以也不會有特別的反差。國中時我愛上一位別校的同學，噢對，我把它稱之為「愛」。因為那是當時有生以來，第一次感受到如此巨大的戀慕，甚至是願意為他捨身、傾注一切的決心。他並不是格外熱情的人，總是時而隱現、時而消失無蹤，所以我只能無止盡地等待，沒日沒夜地等著他的訊息。我們彼此糾結了一年多，無數個夜晚被沾濕我的眼淚，但就在我認為這個情意無果時，突然有一天他跟我說：「跟我在一起好嗎？」我愣了一下，不可置信又興奮地回答：「真的嗎！當然好呀！」就這樣我們在一起了，我幸福滿溢地入睡。

但隔日醒來，我呆坐在床上，想起昨夜的一切，忽然感覺一陣反胃噁心。我不曉得為何有這樣的情緒，是我在身分轉換上有些不適嗎？是因為我還沒有習慣嗎？但不管如何，當他親暱地稱呼我時，我感受不到一點亢奮，反而是想閃躲。一夕之間劇烈的轉變讓我驚恐，我開始懷疑過往的愛慕究竟是否存在。但每一夜的淚水如此真實，當他不經意的碰觸到我，我的喜悅是如此飽滿，它們難道都是假的嗎？最後我只能草率地找一些空洞的藉口，和他結束這段尚未開始的關係。

從此之後，我發現我每一個戀慕都是類似的情況。都在極短的時間內莫名結束，都讓對方有著無法理解的忿怨。我無法解釋在關係中我的心思為何不再有起伏，卻每每分離之後又千刀萬剮。我只能眼睜睜看著自己成為討厭的樣子，在無處深根的淺池裡浮游。「依戀」成為我的障礙，到後來連自己的情感都保持著遲疑。因為對方往往會這樣解釋：「那是因為妳根本不喜歡我吧。」批判接二連三，所以我連喜歡都不是喜歡。往後的我變得更加畏縮抗拒，反射性地拒絕與他人的深入。保持著禮貌性的溫柔，一發現對方有可疑跡象──透露出交往意願，便趕緊推離。

當我近年看到「性單戀者」這個學名時，我才發現我並是唯一怪異。並非他人口中的「花心」、「渣」如此簡單，而是探究到我成長歷程所產生的焦慮。我明白自己的狀況，在與他人交往初期時會產生一段無感期，所以我應該做的是真誠地接受它，並向他人尋求諒解。即便無法克服依戀所產生的反胃感，至少不能否定自己的情意。當你感受到愛時，便是愛。這點無庸置疑。

原諒我過去犯的錯，相信持續勇敢便會更好的可能。

不枉顧他人與自己，好好愛人。