大家怎么看同时爱着不止一个人这种现象？

我先講結論，愛一個人就是去愛對方的優點，包容對方的缺點，把對方當成一個完整的人去愛。
（為了回答這題還特地註冊品蔥了哈哈哈）
（其實之前就在想著要註冊，只是想不出個辱包ID就一直擱著到剛剛了哈哈哈）

我認為所謂的愛一個人，不是你能從對方身上得到什麼，那不是愛，那只是你欣賞對方的優點而已，遠遠稱不上是愛。如果你覺得每個人身上都有你想要、值得學習的優點，或者是你很享受的優點，那很好，只不過這不是愛，這只是你自己在愛你自己而已。很抱歉如果我說話太直接，但是我認為現在的你還沒有能力去愛人，所以你還是先不要貿然踏入婚姻這件事情，因為只會讓你跟你的伴侶都受傷而已。這世上沒有一個人是完美的，只要你認真找，總會在對方身上找到一個你討厭的點，然後你該怎麼辦？因為這個點，就不願意愛他？就要劈腿？就要分手？就要離婚？如果是這樣，其實不需要結婚或是婚姻，只要維持雙方利益交換的關係就足夠了。只是這真的是你想要的嗎？

你說你只想把對方當成家人，問題是，對方有把你當成家人嗎？你有認真思考過對方真正的心聲是什麼嗎？如果對方願意跟你坦白他真正的想法，你又是否能心平氣和的接受對方的看法呢？這些才是愛情或是婚姻真正進入到深層次的開始，但是卻是大部分的人潛意識裡迴避的部份。我們都一廂情願的希望，愛情或是婚姻只有甜蜜、享受的部份，這樣的關係老實說是禁不起任何一點打擊的，當然如果你追求的是這種速食愛情，那我們也不用在這裡討論這個議題了，不是嗎？

如果你覺得對方很棒，只是缺少了某種你很享受的特質，其實不是對方缺失什麼，而是你把自己缺少的遺憾投射在對方身上。你該做的不是看見對方的缺點，而是看見對方的缺點同時，也看見對方的優點，看見自己的遺憾。不要把人拆成一塊一塊的去愛，不要強迫對方為了你去改變，而是學會強大起來，學會包容對方缺少的地方，別人不是笨蛋，他會知道你是不是真的愛他。當你真正做到愛著對方原本真實的自己，他自然而然就會改變，長出你喜歡的優點，回應著你給他的愛。這樣的感情才是愛情或是婚姻的基礎，不是享受著對方的優點就能得到的。我本人在真實生活中話就是多了一點，講話也不是太客氣，如果哪裡有得罪的地方，先跟你道歉，但是就是跟你分享我最真實的看法。祝福你愛情順利，越來越甜蜜喔。^_^

首先应该先搞清楚的是恋爱、婚姻和生殖是三件不同的事而且没有必然的联系。人可以光恋爱不结婚，也可以光结婚不恋爱，更可以既不恋爱也不结婚光生殖。这基本上就像麦当劳套餐一样，很多人都直接点汉堡+薯条+可乐，但不代表这些东西不能单点，只不过点个套餐看起来实惠一点儿。然后这三个要素当中婚姻属于制度范畴，基于理性，本质上是一种规定了双方之间相互的权利与义务关系的契约。忠诚与否只是看你有没有背叛当初的契约。比如说你喜欢上了别的人，但是因为你有理性，不愿意或者不敢违反契约，所以需要主动放弃这段感情，或者选择和当前的契约对象商讨取消契约的问题。违反契约是人的理性以及道德水平的问题，和爱不爱什么的没有关系。我们知道伟大的尼采是非常重视遵守契约这个美德的（哪怕他攻击其他一切道德），因为这是人类独有的美德同时也是高度发达的能力——从没见过人类以外的动物能够遵守契约因为它们都没这个能力。不能遵守契约的人，其作为人的能力（主要是理性）必然是值得怀疑的。既然不想遵守这个契约的话，就不要去签它，哪怕有人逼着你去签。有人说婚姻必然走向消亡，主要指的就是人们选择恋爱和生殖而放弃作为理性契约的婚姻。这也是西方现在比较流行的。

我個人覺得自己做不到同時愛不同對象，可能是體質，也可能是因為我還沒遇到第二個愛
如果有人做得到，那就做得到，我信，但反正我沒體會

『忠誠』的一半是『誠』構成的
英語文化圈一般甚至認為honest比loyal更重要
所以至少最底線的底線，我覺得你不該對你愛的人撒謊
如果你攤牌，對方可能不接受，也可能能接受，那是他的事情。說不定就接受了呢
就算不接受，就算最糟糕的情況他完全不理解和你大吵一架以後絕交，至少你從沒騙過他
如果你騙他，就算你們能維持關係，你也是一直在騙。為了自己想要保持關係而欺騙對方是自私的、不誠實的
如果你只是隱瞞，沒有撒謊，那可能處於一種灰色地帶。但對方會不會想聽情話突然問你一句『我是不是你的唯一』就看你運氣了

一个年轻人在吃鱼。一个犹太拉比问他，你为什么吃鱼？回答曰：我爱鱼！
拉比说，你不是爱鱼。如果你爱鱼，就不会把它从水里捞起来烤了。你是爱你自己。

妹子，劝你一句。年轻的时候玩别人，等年纪大了想稳定却被别人玩了。
世界上有一种因果报应，往往都是很灵验的。

很正常的想法，可以了解一下Polyamory/ENM(ethical non-monogamy)。保持真诚不欺骗很重要。

如果你和你的爱人们都能接受的话，那么可以选择开放式关系、多角关系。我见过的有六个人（三男三女）的多角关系。当然前提是要相互真诚相待。
如果你认可爱情的排他性，那就要选择一人。人与人之间又不只恋人一种关系。在一起玩儿得来的、思想有共鸣的可以当作一生挚友啊。
如果你要选择进入婚姻，那就要认识到婚姻不是爱情童话。婚姻是要共同经营家庭、共同抚养子女、承担家庭责任。
不过我还是要说，想要自由就要付出相应的代价，想要得到越多的东西，要付出的东西就越多。『既要。。。又要。。。』的人，最后往往会落得个鸡飞蛋打。

什么是爱，什么是喜欢
爱是有排他性的，唯一性的，不可共享的，
喜欢是多样的，喜欢是遵循本能，爱是克制本能。
你说的应该是喜欢。

但是，爱和喜欢同样有个特性，那就是时效性。

_ _ 若采用契約角度來看待婚姻的話我是支持守約、履行的, 當然有人不視婚姻爲契約. 要和你的另一半或另几半溝通清楚, 在這點上我是采用好事不背人邏輯的, 相關方一定要說清楚溝通到位, 以不給無辜第三方帶來傷害爲準, 例如説孩子.

_ _ 參與方遵守游戲規則的前提下, 愛咋咋地. 遇有例外再行商議吧. 建議是防禦性規則防止有參與方濫用它. 我是覺得每個人的邊界最好別重叠太多, 或倆人重叠太深. 若是又多又深能好好的我也不反對.

_ _ 不牽扯性或婚姻就會簡單很多, 混合的話就會超複雜, 我不覺的自己能玩的好. 總之我是喜歡簡單一些的生活. 女女男男的很麻煩的, 對人本性中的問題要有清醒認識和充分準備. 我不采用真愛這一假設, 所以會優先忠誠或自身美學.

是否可以背着伴侣保持联系?

為什麼要背着伴侶? 如果你認為是合理的, 那應該爭取伴侶的認同和理解
而如果對方也接受, 外人也沒有什麼資格說三道四

开放式关系也是很好的体验紫薯布丁紫薯布丁紫薯布丁

既要又要还要，维尼的七个小母熊就是这么来的吧？

你兴趣爱好都有好几种，不同程度“爱”上几个人不是很正常？

现代社会之所以法律规定一对一，是因为这时成本最小的社会稳定方式。要是全部都可以多对多，管理很难。

但也看见有钱人其实是不管这个规矩的。

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但反过来，法律规定了一对一，对弱者其实有帮助，不然，就是强者一对多，弱者一对零了。

总之，要正确认识多种“爱”的生理特性，也要正确认识，实施多种“爱”的社会成本。以及你自己的承受能力。

你这是需要，不是爱。你不懂什么是爱。
你这是需要，不是爱，你不懂什么是爱

和你在一起很快樂，
但你是個「好人」，
請不用想太多，
偶爾也要面對現實。
😉

这是很正常的，没有女人可以一辈子爱一件衣服。
钟情是很罕见很罕见的。

谁还不是荷尔蒙的奴隶了？长相厮守是小说和传说中的存在，现实世界就没必要苟求。三心二意在人类社会遭到批判，但是基于将基因广泛传播这一生物本能来说，就十分成功。

不妨想想，
如果你愛的人也這樣對你，
你是什麼感覺，
你會採取什麼行動，
這樣就知道你該如何做了。

北原春希，上大号。
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可能會同時對兩個有好感（再多我不行啦沒那麼博愛），然後都約會看看，然後最後會只喜歡一個。交往之後不會再喜歡上別人了。對多人有好感不是我感情的穩定狀態，中間體中間體。

很明显，你并没有意识到责任这两个字是多么沉重，你也並無愛人的資格，如果你愛的人也像你這樣你又是何種想法？愛是自私的，他不能被分享

上面有葱油说得很对，你可以喜欢若干个人，但是romantic love的对象只能是一个人。

因为什么是爱呢？就是全心、全意、整个儿心灵的投入。不然，你也不可能，也不配得到对方对你的这样子的爱。

建议分清楚什么是爱，什么是欲望。
不要把欲望说成爱。